— Кушайте грибочки! — Да я больше собирать люблю. — Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
- 12.08.2023
- 22 просмотра
Кушайте грибочки! - ...
Может быть интересно
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Добавить комментарий
Мужчина вызывает «Скорую помощь». По приезду оной: — Что случилось? — Теща грибочками отравилась… — А почему она вся в синяках? — Да она их есть не хотела!
Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.
- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
Мужик обращается к фермеру:
— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?
— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30
— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?
— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают
выйти на поле.
выйти на поле.
Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.
Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу.
Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе.
Потом младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе.
Потом младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...
— Откуда на полу винегрет? — Извините, вырвалось...