Ладно, давай следующее.- Лекарств...

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Добавить комментарий
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Мдааа... По ходу премия всем нам не светит...

Добавить комментарий
Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.
Добавить комментарий
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.
И все-таки я был прав.
Добавить комментарий
Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит: — И чегой—то я такое удумал? Жизнь—то налаживается!
Добавить комментарий
- Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые».
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.
Добавить комментарий
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
Добавить комментарий
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
– Марь Иванна, хотите загадку?
– Ну, загадывай, – соглашается та.
– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
– Я думаю, та, которая с*сет.
– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Добавить комментарий
Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.
Andrew (c)
Добавить комментарий