Лавина!- Ловлю на! ...

Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак,вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Ползёт связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась ещё одна стенка. Ползут. Вдруг, срываются… Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми – зацепились верёвкой за камень… Висят, болтаются…
Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму…
– Не, Петрович, всё же круче, чем на работе…

— Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
— Покемонов ловлю.
— Так нет же тут никаких покемонов!
— Вот потому и нету.

Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?

Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину...
Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!

- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.