Лечу запор испугом. Дорого. ...

Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить фитиль.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом.
Так с лёгким испугом и похоронили.

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.