Легче договориться с голодным тигро...

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Лев спит много, потому что он лев, а баран спит стоя, потому что он баран.

"Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

Шагают бараны в ряд, бьют барабаны,
Кожу для них дают сами бараны!

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит....

Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

Баран говорит "Бе-е", значит он блеет, а коза говорит "Ме-е", она что, млеет?

В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.