Леха, смотpи, какая девyшка! Бедp...

- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!

Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу.

Мама говорит Вовочке:
- Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори!
Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке:
- А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать?
- Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.

Парень бежит за девушкой, кричит ей:
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не Вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, действительно.... забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Солнцезащитные очки. Новая коллекция. - Всю зиму собирал.

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...