Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей: - Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие. А Бабушка ей отвечает: - Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.
Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит: - Как ви попали на нашю патфотную лотку? Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали…
В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки: - А как спастись от льва, если он вылезет из клетки? - Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь! - А где взять какашки? - Лев выскочит, будут и какашки!
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают!
Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
Купил мужик петуха. В первыйдень петух вы*бал всех кур. Во второй всех гусынь, уток, индюшек. Мужик смотрить на петуха и говорит: -Помрёт петушёк не бережёт свои силы. На 3 день выходит, петух валяться, голова в луже, и во роны возле него собираються. Мужик падает и говорит: -Вот видиш, говорил я тебя нада было беречь силы. Петух открывает один глаз и говорит: -Бл*дь ворон спугнёш, тебя вы*бу
Разговаривают три подруги. Первая: - У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: - Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: - Девочки, а что такое «сантехник»?