Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой ...

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.

С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!

- Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю­.
- Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг шорохи. "Ну, думает, - Яблоки кто-то крадет" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я...
Сторож: - А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос: - Так немой я...

— Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?
— Что?
— Прикольный поясок!

Вооруженный грабитель в "Макдоналдсе":
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке – полайная.