Леночка, привет, с праздником!- ...

Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком.
К: Привет, Васек. Как дела?
В: Да так, пью. А ты как?
К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока!
Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели.
В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил?
К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты?
В: А я все пью.
К: Ну ладно, давай, до встречи.
Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах».
В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал!
К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось???
В: Да так, решил сдать посуду…

Идет урок в школе. Учительница говорит: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

Aтеисты не верят в существование бога. а Бог не верит в существование верующих.

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Борис Ушеренко

Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, нихрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел,потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..

- О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься?
- Вот, котлет пожарить хочу себе.
- Подожди... Мы 10 лет не виделись!
Какие котлеты?!
- Из говядины.