Лесной суд приговорил зайца к смерт...

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Отец:
- Сынок, ты стал уже большим, я должен тебе открыть страшную тайну.
Сын:
- Папа, может, не надо,а?
Отец:
- Нет, сына, надо. Вот слушай: я и твоя мать...
Сын:
- Мама! Он опять рассказывает!
Голос матери:
- Володя! Сколько раз я тебя просила не открывать ребёнку нашу страшную тайну!
Отец:
- Ну, ладно, ладно. Сегодня не буду...
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... Или мы вас сами убьём.
Парень знакомится с девушкой. Он ей не понравился, и она его спрашивает:
- Откуда такие бесстыжие глаза?
- Хочешь, у твоих детей будут такие же?
Девушка пишет бывшему парню смс: "В центре города нашли труп мужчины. С маленьким членом и без мозгов. Позвони мне. Волнуюсь."
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают. Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил. Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка. Hу, волк этот догнал вожака и говоpит: - Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать! Hа что вожак ему: - Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы.

Ничто так не выдаёт желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз.

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.