Летит самолет. В салон входит встре...

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
Добавить комментарий
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Добавить комментарий
— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие-то молодчики лезут. Дверь ломают.
— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут, как освободятся.
Через 20 минут
— Алло, полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
— Алло, полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
— Дед, ты нахрена соврал, что ты их убил?
— А вы нахрена врали, что у вас свободных экипажей нет.
Добавить комментарий
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Добавить комментарий
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Добавить комментарий
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
– А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот.
– Не мешай, я с котом разговариваю.
Добавить комментарий
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!
Добавить комментарий
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Добавить комментарий
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают - Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!
Добавить комментарий
- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!
Добавить комментарий