Лето. Питер. Из ночного клуба вывал...

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Бывшая "Мисс Вселенная" и бывшый лейтенант МВД Оксана Федорова теперь ведет телепередачу "Спокойной ночи, малыши!":
- Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!
Хрюша:
- Опа! Менты!

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.