Летом без кондиционера никак. Ну и ...

— Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? — Нет. — А для одесситов?

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

Похороните меня под кондиционером.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Больной докторам:
А если я умирать буду, откройте форточку.
Доктор:
Зачем? у нас вон какой большой кондиционер такими большими лопастями машет.
Больной:
Не хочу лопасти. Если душа покинет меня и полетит, то он её этими лопастями на куски разделает!

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет!
- А для жителей Полтавы?

- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.