Летят десантники в самолете, выходи...

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
– Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
– Ты что-то хочешь узнать, Петя?
– Нет, просто проверяю, как все это работает.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор

Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан, как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному, а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее, а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.

Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка:
- Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
- Правда? Тогда ты мне его одолжишь?