Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: – Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: – Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Почему египетский сценарий не актуален? Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.
Ваш последний гороскоп Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах. Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся. Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном деловом обеде. В виде шашлыка. Телец. Все еще хуже, чем у Овна. Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя. Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда. Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету. Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на себя. Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права. Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет. Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро. Завещание начните писать во вторник. Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но воспользоваться деньгами не придется. Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.
Лев приходит к врачу: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.