Лимон очень полезен дл...

Ha пляжe лежит пpocтитyткa и paзгoвapивaeт co cвoeй пи$дой:
- Tы мoя xopoшaя, ты мoя любимaя... Kвapтиpy мнe cдeлaлa, тачилу мнe cдeлaлa, дaчy мнe cдeлaлa, баксов мeшoк мнe cдeлaлa...
Kyпaтьcя xoчeшь? Пoйдeм, я тeбя иcкyпaю.
Heвдaлeкe лeжит грузин. Пocлyшaл, и гoвopит cвoeмy XYZ:
- Ax ты, бла$ъ! Ах ты пидо@ @бYчий ! Kyдa мoй квapтыp дэл, а?
Kyдa мoй мaшин дэл, а? Kyдa дaчa дэл?! Что, кyпaтьcя xoчeшь, дa?
B пэcoк тeбя, в пэcoк, падлу!!!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.

10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА.
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Бездарный бал вампиров неглиже. Кто был в Дисней-ленде, знает, что там за сорок баксов еще и Мики-Мауса с его бабой показывают и прочие ужасы.
Бегемот Матроскин

Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха, поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

По сообщению ИТАР-ТАСС, Анатолию Быкову дали десять лет с конфискацией.
Конфисковали дачу, БМВ, миллион баксов и три барабана Страдивари.

Каратист из Японии покупет хот-дог. Дает 20 баксов.
Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?