Литр - это килограмм, но мокрый.

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Чито сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

Нужно знать себе цену за килограмм.

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами—то жить будете?!! — А чё? Десять баксов—то не лишние...

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!