Ловят сбежавшего преступника. Милиц...

Приходит гитарист на репетицию:
- Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались.
- Так не бывает, чтобы все сразу.
- Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже решил попробовать. Тут они все и полопались.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

итальянский доктор объявил, что готов пересадить голову, то есть к голове пациента присобачить донорское тело. пациент нашелся, осталось найти донора. поскольку желающих нету, а смертная казнь в Европе запрещена, то есть промежуточный вариант - временное изъятие тела. у приговоренного к вышке отчекрыживают тело и отдают пациенту. голова преступника остается отбывать наказание, а остальные 90% его организма считаются перевоспитанными и спокойно выходят на свободу.

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!

- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается!
- Упал что ли?
- А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.
Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно, сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.