Лучше быть подозреваемым в измене, ...

Врач говорит мужику:
- У вас после тридцати занятий сексом наступит полная импотенция.
Мужик приходит домой и рассказывает об этом жене. Она говорит в ужасе:
- Всего тридцать раз, как мало, их надо расходовать бережно, давай составим график!
- Я уже составил, тебя в нем нет!

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой
. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить – что он делает. Тихонько заглянула, слышит – муж бомочет: – Не моя жена, не моя жена, не моя жена...

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

Муж – жене:
– Дорогая, ты меня любишь?
– Конечно, дорогой!
– А измену простишь?
– Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Вчера встретила бывшего. Он долго уговаривал меня рассказать, как я догадывалась о его изменах. Все следы постороннего присутствия тщательно убирал. Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.