Лучше две пяди в хю, чем семь пяде...

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли тоже не обязательно.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: — Какая это кость? Студентка: — Лобковая. Профессор: — Вы хорошо подумали? Студентка: — Да. Профессор (показывая на нос). — Тогда это что?

Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она — вправо и он — вправо, она — влево и он: — Женщина оказалась не робкого десятка: — Размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. — Мужчина чуть не плачет. Звон шум... Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих "Жигулей"

Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.

Приходят к врачу-сексологу муж и жена. Муж говорит:
– Доктор, у нас с женой проблемы – не можем позу подобрать. Посоветуйте чего-либо.
Доктор, очки на лоб, репу почесал и отвечает:
– Ну вот есть хорошая поза – муж сверху, а жена снизу, пробовали?
– Пробовали, доктор.
– Хм, ну а наоборот – жена сверху, а мужчина снизу, пробовали?
– И эту пробовали.
– Ну, а на боку?
– А тогда телевизор не видно.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои …
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё … А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё …
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте … тоже длинненькое, но чёрненькое … так это моё. Я там это … зонтик забыл.

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.