Лучше скажи, ты одеяло в пододеял...

Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!

- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.

Он продирая глаза прячет плюшевого мишку под одеяло:
- Виктория, что вы делаете ночью в моей спальне??
Она в прозрачном пеньюаре, улыбаясь:
- Ой, Максим Викторович у меня бессонниться.
- ДА ИДИТЕ ВЫ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Возвращается муж из командировки, а у него муж... с любовником. Тот заходит:
- Так, все, тебе конец!
- Нет, тебе конец!
Из под одеяла любовник:
- Ребята, а можно и мне конец пожалуйста