Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

В баре: — Ты куда уставился? — Да глаз за жопу зацепился...

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

— Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но жопа оказалась... еще зимней...

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

Я тут прочитал в одном журнале, что к дверному звонку можно подключить микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на компьютер, где оцифровывается и превращается в графический файл, который потом анимируется, архивируется и отправляется по модему на специальный сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что кто-то звонит тебе в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.