Лужков сел в Лужу...

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. — Сама свинья. — Но я же вам ничего не сказала?! — Зато подумала.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: — Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

Вероятнее всего Лужкову предложат возглавить Beeline, очень уж у него опыт большой...

ПРЕДВЫБОРНЫЕ ПРОГРАММЫ.
Лебедь: "Всех построю!"
Жириновский: "Всех покусаю!"
Зюганов: "Всех поделю!"
Лужков: "После Одессы - Аляска!"
Явлинский: "Все равно не поймете..."

- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.