Лужков сел в Лужу...

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет..
- А я найду!

Заявление.
В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.

C двумя барышнями,в обнимку, из кабака выходит Пушкин, а прямо перед выходом, в луже, лежит вдрова пьяный мужчина. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о Вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, так ведь это же сам Сережа Есенин....

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит: – Эй, синюха, обоссалась?! – Во—первых, не синюха, а Снегурочка, а во—вторых, не обоссалась, а подтаяла.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Х*йня! Сначала спасайте женщин и детей.