Львов, каток:
Прокат ковзанiв — 5 гривень;
Прокат коньков — 25 гривен;
Skаtе rеntаl — 30 USD.
Прокат ковзанiв — 5 гривень;
Прокат коньков — 25 гривен;
Skаtе rеntаl — 30 USD.
- 12.10.2021
- 274 просмотра
Львов, каток:Прокат ковзанiв - 5 гр...
Может быть интересно
Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка!
Добавить комментарий
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, может, сегодня в зоопарк сходим, посмотрим на крокодилов, обезьян и змей?
- Дорогая, пошли, посмотрим на тигров и львов, а на твоих родственников я на свадьбе насмотрелся!
- Милый, может, сегодня в зоопарк сходим, посмотрим на крокодилов, обезьян и змей?
- Дорогая, пошли, посмотрим на тигров и львов, а на твоих родственников я на свадьбе насмотрелся!
Рабинович обращается к врачу:
— Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
— А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
— Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
— Да, ему обычно платят наследники.
— Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
— А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
— Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
— Да, ему обычно платят наследники.
- Зяма, Ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю...
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю...
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...
Находящемуся в отпуске премьеру, звонит его заместитель:
- Никола Янович,хреновые дела - к осени нам не избежать инфляции, что людям говорить?
- Запоминай и учись, скажешь: «Дарагия грамадяни, осинью нас очикует чирговое пакращення – гривни станет гораздо бильше!»
- Никола Янович,хреновые дела - к осени нам не избежать инфляции, что людям говорить?
- Запоминай и учись, скажешь: «Дарагия грамадяни, осинью нас очикует чирговое пакращення – гривни станет гораздо бильше!»
Новый русский на 600—м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта. Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка: — Ну давай, рассказывай — как обгонял, как подрезал...
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!
Рабинович жалуется: — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Рабиновича судят. — Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен? — Стыдно. Но больше никто не давал.