Любимый мужчина всегда говорит:- Ты...

Любимый мужчина всегда говорит:
- Ты красивая.
- Я горжусь тобой.
- Ты сможешь сделать это.
- Нет, 4 бокала вина это не много.
Анекдоты провиномужчинубокал
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
Добавить комментарий
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
Добавить комментарий
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Добавить комментарий
- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.
Добавить комментарий
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
Добавить комментарий
Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
Добавить комментарий

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

  1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
  2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
  3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
  4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
  5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
  6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

  1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
  2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
  3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
  4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
  5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
  6. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
  7. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
Добавить комментарий
- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Добавить комментарий
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Добавить комментарий
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Добавить комментарий