Любишь купаться - люби и искусствен...

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Прежде всего, надо сделать глубокий вдох.
А там уж - по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.

На рыбалке. — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! — Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: — Алло.
— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку:
"Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне".
"Это ты хорошо придумал", - говорит ишак волку. Посадил волка на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке, слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: "Давай я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь". Ишак говорит:
"Давай попробуем". Воткнул свои когти волк ишаку в спину, ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами.
Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит:
"Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь". Волк говорит:
"Хорошо, давай". Взял ишак и засунул свой хрен в одно место.
Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: "Ишак, ай ишак, откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся".

Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют...

Пятница ... Совет дня:
Откройте бутылку вина , чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете , что вино не дышит , то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.