Люблю позу, когда я сверху. - По...

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Вы что, мужики, ох**ели! ?

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

Приходят к врачу-сексологу муж и жена. Муж говорит:
– Доктор, у нас с женой проблемы – не можем позу подобрать. Посоветуйте чего-либо.
Доктор, очки на лоб, репу почесал и отвечает:
– Ну вот есть хорошая поза – муж сверху, а жена снизу, пробовали?
– Пробовали, доктор.
– Хм, ну а наоборот – жена сверху, а мужчина снизу, пробовали?
– И эту пробовали.
– Ну, а на боку?
– А тогда телевизор не видно.

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом — наполовину работающим.

— Скажи мне, Зураб, — обра­тился к известному скульптору его друг. — Почему генерал у те­бя получился в какой-то странной позе?
— А что мне было де­лать? Сначала муниципали­тет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвер­дил расходов на лошадь...

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Любовник у замужней женщины:
– Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
– Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет…
Голос попугая:
– Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!