Люблю я поутру проснуться, покинуть...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?

А вам слабо?! Занимаясь ceксом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика»

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Решили родители заняться ceкcом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
— Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Ну сколько мне воду-то держать?

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.