Люди - странные существа: гадости д...

— Розочка, милая, даже не могу передать словами, как я в Вас влюблен!..
— Боже мой, Лева, зачем слова?! Передайте деньгами.

Один приятель спрашивает другого: — Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

— В Ген прокуратуре, оказывается, тоже люди работают. — С чего ты взял? — А попросила Тимошенко перенести допрос на 13—е января и ей пошли навстречу. — Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало!
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
- А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
- А што это там из окна упало?
- Так это, - помощник по заберемениванию.
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...
"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."
- Наверное, в мозг не мог попасть...
"Поссорившийся с девушкой полицейский убил шесть человек из винтовки 30 выстрелами"
- Да нет, он просто в голову попасть не мог. С третьего раза - это для парня хороший результат.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: — А ты её любить будешь? — Буду... — На руках носить будешь? — Буду... — Подарки дарить? — Буду... — Слушай — а может я тебе подойду?!

- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю...

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?