Людоеды не любят бодибилдеров, счит...

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
– Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
– Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

Из наблюдений племени людоедов: в ногах правды нет.

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Разговаривают два людоеда:
- Говорят, ты студентов не любишь?
- Да я их просто не перевариваю!