Люся, ты же помнишь, что при нагр...

Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!

- Какая у моряка самая волосатая часть тела?
- Ладони.

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!

В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей, которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.
Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей - это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!