Поймал мужик золотую рыбку. Та ему, так мол и так: "отпусити исполню три желания..." Мужик офигел: "конечно, давй исполняй..." Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!" М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне... Р: "хорошо исполенно, давай третье желание". М: "знаешь, что рыбка - сделай мне маленький-маленький инфаркт
- Маша, я вчера была у следователя по поводу кражи моего паспорта! - сказала блондинка подруге. - Люся, что-нибудь прояснилось? - Маша поздравь меня, теперь я главный бухгалтер сразу в четырех фирмах!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Да, там миллиарды галактик, с миллиардами звезд и планет вокруг них, и с миллиардами китайцев и индусов живущих на этих планетах... А тут я сижу одын, ну сапсэм одын!