Мааам, а эта каша точно не испорт...

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? — Нет, моя зайка, не знаю… — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Бабушка уговаривает внука: — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно: — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

Пришел Винни-Пух в гости к Пятачку. Угостил его Пятачок гороховой кашей.
И ушел Винни-ПуК домой с легким духом...

– Надень шапку!
– Ну, мааам…
– Не мамкай!
– Ну, родииительница.
– Кошмар. Лучше мамкай.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто, я подогретое люблю!

- Ну, че? Нашел хату на Новый год, или как чмо последнее с родителями встречать будешь?..
- Ну, мааам!..

- А кто командует Народным фронтом?
- Как кто? Тот кто заварил всю эту кашу - шеф-повар фронтовой кухни.