Мадам, если вам кто-то говорил, что...

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
– Почем этот попугай?
– 50 долларов.
– Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
– Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
– Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Вася, привет!

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" - это замечательно!
И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

- Ой, ну это как в школе. Сама нацарапаешь на парте "Ваня+Маня=", сама потом и крик подымаешь: "Нет, это не я писала! Это неправда! Какой дурак это сделал?", а втихаря сама думаешь:"Может, Он увидит, и задумается..."
- Со знанием дела)) Признавайся, писала на партах?))
- Нет, это не я писала! Это неправда! :-)

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
– Вау! Я нашел 10 баксов!
– Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
– Подделка!
– Почему?
– Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Вовочка приходит домой со школы и говорит маме:
-Мам, мне срочно нужна фотография папы!
-Зачем она тебе нужна?
-Мария Ивановна просила показать того дурака, который делал это домашнее задание!

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
- Как долго мне ее держать, мадам?
Мадам:
- Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинский школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!