Мадам, какое на вас красивое плат...

– Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
– Да, мадам, это именно я.
– И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
– Да, мадам.
– И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
– Вот именно!
– И что же они показывают сейчас?
– Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
– Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
– Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно замечает:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

- Мадам, идем к вам или в мою хату?
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Е....я—с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: — Извините—с, мадам—с, х...ю—с сморозил—с...

Подружки-подростки мечтают:
– Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
– А драка-то зачем?!
– Так подраться больше всего хочется!

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...