Мадам, какое на вас красивое плат...

Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток жалко.
– Вы глаза закройте, когда варить будете!
– Что, каждому?

Разговор мужа с женой.
Жена: «Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такую прическу как у неё и такое же платье».
Муж: «Зачем?! Не переживай даже. В постели ты её гораздо интересней».

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

– Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!

Вредный совет.
Коли платье голубое замарали чем-то белым, не спешите вы в химчистку - пригодится на потом.
Дальше, лет так через пару вы, когда нужда замучит, призовете всех экспертов и сравните ДНК.
Может, в мнении сойдутся, что виной пятна - то семя, что разлил по пьяни Клинтон, возвращаясь из гостей.
Вам тогда пожмут все руку, и за ваши мемуары вам отсыплют много денег, если сразу не убьют.

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нём выйти замуж ещё несколько раз.

Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!