По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта? - Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала".
В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича: - Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь? - До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Одесская аптека. - Извините, а сколько у вас стоит снотворное? - Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!