Маклер по продаже недвижимости разъ...

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
(c) КВН, команда "Утомленные солнцем"

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?
- Нас первыми спасли с тонущего Титаника
- Такси останавливаются, когда мы голосуем
- Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
- Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы
- Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
- Мы умеем одеваться сами
- Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой
- Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
- Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
- Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда нас не слушают...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!
Багги

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Транспортный самолет. Вылет с Юга. Борт под завязку набит фруктами.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 - нету. 100 метров - оторвались. Капитан к штурману поворачивается и говорит:
— А я тебе, бляха муха, говорил, еще ведро черешни можно взять!

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.