Мальчик, который много читал, к 30 ...

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и штукатурить, сбрасывали в пропасть.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь почувствовать лето в этом году?

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
-Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
- Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
-Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.