Маленькая девочка приб...

Мама объяснила первокласснику Вовочке, что такое стадо, а на следующий день спрашивает:
- Сынок, а когда много баранов и коров, как это называется?
- Мам, школа, что ли?

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
– Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
– Вижу.
– Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
- Что это такое?
Дети хором:
- Х*й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
- Так, сейчас разберемся, а кто на доске х*й нарисовал?

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Сынок и папа идут после 1-го сентября по школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папа!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
– Всё, пипец – детство кончилось…

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"