Маленький мальчик бегает по квартир...

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
– Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху*рим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах*й не нужна.

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков, он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!", ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства, а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким местечком, а Сибирь - скованной вечным людом."
Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши почти на макушке Земли и вопросил:"А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Канада, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные реки, глубокие озера и густые леса. Люди Канады будут умеренными, интеллигентными и тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все, кому только посчастливиться померяться с ними силами".
Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЮГА"