Мало кто из бухгалтеров знает, что ...

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

– Я к вам по поводу работы…
– 90x60x90?
– 486000!
– Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Куплю траву. Или не куплю. Или не траву.

1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос: через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство, равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать этого растратчика из дому?
2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456 неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь, пока он не отвалил?

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

(вольный перевод с японского)
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец.
С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары.
Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать.
- Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви травы мега, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто отведает травы мега, тот все забывает... - ответствовал муж.
Хозяйка так и сделала. Торговец уплел ужин и ничего не заметил. Только в сон его потянуло. Завалился он спать.
Рано утром проснулся он и свалил из гостиницы. Жадная хозяйка бросилась в комнату, но комната оказалась пустой! Хозйка наехала на мужа - ничего из ее затеи не получилось.
- Не может быть! Кто поест травы мега, обязательно что-нибудь забудет! - сказал муж. Хозяйка опять начала рыскать по комнате. Ну нет ничего...
Но вдруг она хлопнула себя по лбу и закричала на весь дом:
- Забыл! Забыл!
- Что забыл? - спросил ее муж.
- Заплатить! Заплатить забыл!

Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были одинаковые, а после обеда - один белый!
Нормальный спрашивает, мол в чем дело?
Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг...падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю - вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяяя! - ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, ессно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...