Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате. К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: - Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице: – Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: – А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? — Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
Мать с сыном-дебилом на пляже. Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала? Сын: - Нет, мама. Мать: - Ну, может, собачка пробежала? Сын: - нет. Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал? Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
- Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости? - Тогда, когда начинаешь понимать, что сон - это дар, а не наказание.