— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Встречаются два мужика. Один спрашивает: – Как жизнь? – Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. – Потрясающе! Слушай, продай, а? – Нет, он же вроде как чл*н семьи… – Ну, пожалуйста! – Хорошо. Через месяц: – Ну что, как слон? – Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. – Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в полутяжёлом весе, любил повторять: - Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет! И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего предмета...