Мама, опять ты здесь!?Сколько раз я...

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Добавить комментарий
- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
Добавить комментарий
Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? "
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? "
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "
Добавить комментарий
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит:
- Вот видишь, Петька: у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть один нюанс...
Добавить комментарий
Выходят из военкомата медведь и заяц:
- Михаил, ты чего такой угрюмый?
- Да в армию меня забирают!
- А меня не берут, зрение у меня плохое!
- Косой, как это?
- Ну, вот ты Миша видишь птичку на том высоком дереве?
- Вижу.
- А я нет!
Добавить комментарий
Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС:
- Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает!
- Да, а что эта мышь с капустой делает?
- Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!
Добавить комментарий
Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что спёрли...
Добавить комментарий
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!
Добавить комментарий
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
Добавить комментарий
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Добавить комментарий