Мама пришла с работы, к ней подбега...

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах:
– Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
– Ну дееевочка, ну *б твою мать!

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: - "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет.
Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довыделывалась? Отец то в туалете застрелился!!!"

- Доченька, ты только не проси у Деда Мороза сказочную жизнь!
- Но почему, мамочка?
- Да вот я однажды попросила, так и живу с Иваном-дураком!

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница: — Но почему? Вовочка: — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!