Мамаша напутствует дочку, идущую на...

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай
Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все.
Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Мне, пожалуйста, виски!
- Девочка, это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась, компот, пожалуйста!
Добавить комментарий
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
Добавить комментарий
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"
Добавить комментарий
– Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
– Ну, давай, дедушка!
– В своей комнате?
– Холодно.
– В коридоре?
– Тепло.
– В туалете?
– Еще теплее.
– Около унитаза?
– Уже жарко.
– В сливном бачке?
– Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Добавить комментарий
Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?
Добавить комментарий
В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.
Добавить комментарий
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Добавить комментарий
Учитель рисования спрашивает:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Девочку с яйцами!
- Извращенец!
- Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?
Добавить комментарий
Тёмная тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк, с предвкушением, не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в "глухой" неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш,... дорогой...
Добавить комментарий