Марь Иванна:- Дети, напишите короте...

Марь Иванна:
– Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами: "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
– Ну, Машенька, читай.
– Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
– Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
– Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
– Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
– Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.
Добавить комментарий
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Добавить комментарий
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
Добавить комментарий
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверно глупость какую-то сказал...
Добавить комментарий
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
Добавить комментарий
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Добавить комментарий
Соседка по даче спрашивает соседа:
– Отчего у вас помидоры такие красные?
– А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
– Ну как? – спрашивает сосед.
– Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Добавить комментарий
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
Добавить комментарий
- У меня аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
Добавить комментарий
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: « Вроде этот» и « Твою ж мать! »
Добавить комментарий