- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
- 19.01.2022
- 90 просмотров
Марья! - кричит соседка. - Ты чем...
Может быть интересно
Из дневника вспыльчивого человека: — Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.
Добавить комментарий
Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.
- Как тебе не стыдно! Жена лежит в больнице, а ты опять вдребезки пьян! - стыдит соседка соеда.
- Милейшая соседка! Так я же пью за ее здоровье!
- Милейшая соседка! Так я же пью за ее здоровье!
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!
Жена мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…
Вовочка приходит после школы домой и говорит: - Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
- Сарочка, прошу, подождите. Я как узнала, так сразу к Вам побежала со всех ног...
- Фимочка, успокойтесь. До Вы так взволнованы?
- Ой, Сарочка, шо то творится! Ваш Абрамчик вчера с соседкой Розочкой изменил в количестве 1 раз.
- Фимочка, один раз не пять с Розочкиным мужем Семочкой. Как говориться, всё и всегда, и только в нашу пользу.
- Фимочка, успокойтесь. До Вы так взволнованы?
- Ой, Сарочка, шо то творится! Ваш Абрамчик вчера с соседкой Розочкой изменил в количестве 1 раз.
- Фимочка, один раз не пять с Розочкиным мужем Семочкой. Как говориться, всё и всегда, и только в нашу пользу.
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!