Масленица кончилась, но всякие чуче...

— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок. — Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или чучела - а валить отсюда надо!

- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?

Приходит зять к теще в масленицу на блины.
– Угощайся, зятек, – говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
– Хороши, – говорит зять, – у тебя блины, да вот только толстоваты.
– Так ты по два тогда не бери!

Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его автомобиль.

Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?